Tại sao tranh cãi lại khiến mối quan hệ vợ chồng gắn bó hơn?

Vợ chồng cãi vã chưa hẳn đã xấu

Theo Insider, có hai nguyên nhân chính khiến việc cãi nhau không làm rạn nứt mối quan hệ mà lại khiến vợ chồng khăng khít hơn.

Tranh cãi giúp cặp đôi hiểu nhau hơn

TS. Stephanie Sarkis (Mỹ) chia sẻ, có 7 thành phần tạo nên một mối quan hệ lành mạnh và tranh cãi là một trong số đó. Việc xuất hiện thách thức và xung đột là điều không thể tránh khỏi trong bất kỳ mối quan hệ nào. Sau khi kết hôn một thời gian, mọi thứ dần chuyển sang ổn định, con người có xu hướng bảo vệ “lãnh thổ” của mình. Họ muốn được lắng nghe và thấu hiểu nhiều hơn, theo đuổi đam mê của mình và được thừa nhận. Các cặp vợ chồng tranh luận đang bày tỏ mong muốn được lắng nghe. Khi hành vi này được thực hiện một cách xây dựng, hai phía sẽ càng gắn bó.

Thông qua những lần tranh cãi, hai phía đúc rút ra kinh nghiệm để giao tiếp hiệu quả. Nhờ thế, họ sẽ hiểu rõ mọi vấn đề và biết được điều gì đáng để tranh luận, điều gì không đáng để cãi nhau.

Bên cạnh đó, tranh cãi cũng giúp các cặp vợ chồng giải tỏa cảm xúc với điều kiện không để bụng. Ngược lại, kìm nén cảm xúc để tránh xung đột là không lành mạnh. Một mối quan hệ chỉ bền chặt khi hai phía có thể giải quyết những bất đồng mà không chuyển sang giận dữ, căm thù nhau.

Tranh cãi làm cuộc “yêu” thăng hoa

Một số nghiên cứu đã chỉ ra sự lãng mạn sau khi xảy ra xung đột thường làm tăng cảm giác ham muốn tình dục của mọi người. Nghiên cứu được tiến hành vào năm 2008 của Đại học Israel Bar Bar-Ilan cho thấy, nhiều người có xu hướng quan tâm hơn về chuyện “chăn gối” với bạn đời sau khi trải qua cảm giác bị “đe dọa” về mặt tình cảm, chẳng hạn như khi bị yêu cầu tưởng tượng viễn cảnh nửa kia của mình yêu một người khác.

Nhà tâm lý học và trị liệu tình dục (Mỹ) Megan Fleming lý giải rằng, nhu cầu về quan hệ tình dục để làm lành của chúng ta cũng có thể có liên quan đến bản năng sinh tồn. Não bộ sẽ bị kích thích và cảm thấy bị đe dọa khi ở trong trạng thái tranh cãi hay mâu thuẫn. Từ đó, không chỉ bản năng chiến đấu của con người, mà cả sự sợ hãi, hưng phấn lẫn bản năng sinh lý đều được khơi dậy. Cơ thể trở nên phấn khích, tim đập nhanh hơn, nhịp độ hô hấp và lưu lượng máu cũng tăng lên đáng kể. Khi cơ thể ở trạng thái kích thích cao độ, khoái cảm tình dục cũng sẽ được thúc đẩy…

Tuy nhiên, “yêu” sau tranh cãi không phải lúc nào cũng có tác dụng tích cực bởi lạm dụng chuyện ân ái để lờ đi những mâu thuẫn thay vì giải quyết chúng có thể sẽ gây ra hậu quả lâu dài.

Theo nghiên cứu của các nhà tâm lý học thuộc Đại học Bucknell (Mỹ), tình dục sau khi vợ chồng cãi nhau có thể gây phản tác dụng, làm mối quan hệ trở nên rạn nứt. Hầu hết nam giới tham gia khảo sát nghĩ rằng, muốn làm hòa thì cứ “yêu” là được. Phụ nữ thì không tin “chuyện ấy” là biện pháp hữu hiệu khi tranh cãi. Phụ nữ luôn muốn đối phương thừa nhận lỗi sai, bày tỏ lòng ân hận và thể hiện tình cảm nhiều hơn.

Khi nào tranh cãi làm rạn nứt hôn nhân?

Chuyên gia trị liệu tâm lý gia đình JaQuinda Jackson chia sẻ: “Tranh luận là một phần của mối quan hệ lành lạnh. Nó giúp các cặp đôi hiểu nhau hơn. Tuy nhiên điều quan trọng nhất là phải giữ cuộc tranh luận không trở nên tiêu cực. Khi mâu thuẫn xảy ra, cách mà bạn phản ứng ngay lúc đó sẽ khiến cho sự bất đồng trở thành lành mạnh hoặc không lành mạnh. Cụ thể, cả hai nên bắt đầu tranh luận với tinh thần xây dựng, chứ không nên xem đó là cuộc chiến để bảo vệ cái tôi”.

Hãy lắng nghe, chia sẻ và đừng cố thuyết phục. Cố gắng lắng nghe suy nghĩ và cảm xúc của đối phương, thay vì lao vào tranh cãi. Ngoài ra, các cặp đôi cần tách bạch giữa bất đồng và bạo lực. Hãy hiểu cảm xúc của mình, nếu cảm thấy mất kiểm soát, hãy tạm dừng cuộc nói chuyện.

Vị chuyên gia này cho biết thêm, không có con số cố định cho những bất đồng. Một số cặp vợ chồng chỉ tranh luận từ 1-3 lần mỗi tháng, trong khi những cặp khác có thể tranh cãi 1 lần mỗi tuần. Tuy nhiên, nếu tần suất suất này thường xuyên hơn, như là diễn ra mỗi ngày vài lần và không thỏa thuận được sau mỗi lần tranh cãi, điều này có thể là dấu hiệu cho thấy không phải hai người đang không hiểu nhau mà chính mối quan hệ này “không còn lành mạnh”.